Wapres Versi @poconggg

Siapa yang gak kenal @Poconggg? Si artis twitter yang udah berkali-kali bikin TT di twitter. Nah kemarin malam dia ngelempar pertanyaan  "Permisi, numpang tanya. Wakil Presiden kita namanya siapa ya? *lupa".
Dan..jeng...jeng..jeng..muncullah perdebatan sengit antara follower @poconggg yang ngejawab Jusuf Kalla dan Boediono, dan sialnya kali ini gue terjebak dalam perdebatan karena di retweet si poci. Щ(ºДºщ)

padahal cuma *pingsan*, tapi mention yg nyasar ke gue bejibun -___-

Well, gue jadi ikut-ikutan nanya bukan karena sebetulnya gak tau, cuma ragu aja gara-gara perdebatan follower si @poconggg. *ngeles gaya kupu-kupu
Tapi ada hikmahnya loh, gue jadi ngakak malam-malam gara-gara mention yang ikut nyasar ke gue. Sebagian gue share di sini ya, mau sih di share semua tapiiiii....kebanyakan.

  dan ini dia wapres versi mereka....

Versi Ovj:

Versi Agamis:


Versi 3Gp:


Versi Penonton Dahsyat:

Versi Sinetron:

 

Versi Udin Sedunia

Versi Korban Iklan:

Versi Logis:

Versi Niat banget:

Versi...boleh di rajam rame-rame nih orang:

JADI YANG BENER SIAPA NIH?

kok jawabannya banyak yang salah?

KENAPA INI SEMUA BISA TERJADI???

Versi Gak punya TV:

Jadi tanpa mengurangi rasa hormat sedikit pun kepada Pak Boediono, sebetulnya sebelum kejadian ini saya sudah pernah berpikir kenapa seorang Wakil Presiden sebuah negara besar seperti anda tidak terdengar gaungnya di negeri sendiri (mohon maaf Pak, saya to do point saja). Dulu saya mengira sayalah yang kuper dengan pemberitaan mengenai anda, tapi ternyata bukan hanya saya saja.

Yang terhormat Pak Boedieono, saya harap alasan kenapa anda tidak muncul di pemberitaan bukan karena anda tidak memiliki prestasi apa pun, tapi karena anda punya banyak prestasi dan keberhasilan tetapi tetap seorang figur yang low profile.

Terimakasih

~Mending gak muncul di pemberitaan sih, dari pada muncul tiap hari di TV tapi karena kasus korupsi~

#NyinggungDikit

Cara online Kaskus mobile menggunakan Komputer

Pernahkah anda mencoba online kaskus mobile alias m.kaskus.us melalui komputer/ laptop?
Nah, kalau anda sudah pernah mengetikkan link url kaskus mobile di browser komputer maka pastinya akan muncul tulisan seperti di bawah ini.

Jeng, jeng, jeng..lalu kita akan otomatis di arahkan ke kaskus.us versi komputer yang notabene lambat untuk di load oleh pengguna internet lemot seperti saya.



Eit, tapi sekarang sudah ada add-ons firefox yang bisa mengatasi masalah ini.
Namanya User Switcher Agent

Klik Gambar untuk Download.

Nah, penggunaannya juga sangat mudah. Setelah selesai download dan restart firefox sekarang tinggal klik Alat/ Tools >> Default User Agent >> iPhone 3

Nah, silahkan menikmati website versi mobile sejenis m.kaskus.us, waptrick.com dan lainnya.

TIPS:
1. Cara mengembalikan ke pengaturan awal? Gampang, klik Alat/ Tools >> Default User Agent >> Default User Agent

2. Ngapain repot-repot pakai kaskus mobile gan? Karena eeee karena kaskus.us yang sekarang banyak iklannya. Jadi lumayan lambat untuk di load oleh koneksi siput seperti saya. Kalau pakai kaskus mobile hitungannya bisa hemat waktu, bisa hemat bandwith.

3. Kompatible sama firefox versi berapa gan? Sekarang gue pakai firefox 5 bisa tuh, kemarin di firefox 4 juga bisa, di firefox 3 ? Jangan di tanya....

~Selamat Mencoba~

-download: https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/user-agent-switcher/

Orang sombong, kalau mati kubur sendiri ya?

Pernahkah kalian melihat orang yang sombong? Gimana rasanya? Enek, jengkel..rasanya kayak pengen ngelempar tuh orang ke laut, naik paus akrobatik daaan..oke gue korban iklan (-___-")>

Seberapa di bencinya orang-orang yang sombong itu? Kita cek ya...

          Bukti sombong di benci twitter

Yak pertama gue nge-tweet kayak gitu dan, jeng jeng jeng...

Wew, langsung banyak yang nge-retweet!! Tuh kan, terbukti kan?

Lanjuuut...

             Bukti Sombong di benci Agama

Dalam Al Quran:

17.61. Dan (ingatlah), tatkala Kami berfirman kepada para malaikat: "Sujudlah kamu semua kepada Adam", lalu mereka sujud kecuali iblis. Dia berkata: "Apakah aku akan sujud kepada orang yang Engkau ciptakan dari tanah?"

17.62. Dia (iblis) berkata: "Terangkanlah kepadaku inikah orangnya yang Engkau muliakan atas diriku? Sesungguhnya jika Engkau memberi tangguh kepadaku sampai hari kiamat, niscaya benar-benar akan aku sesatkan keturunannya, kecuali sebahagian kecil".

17.63. Tuhan berfirman: "Pergilah, barangsiapa di antara mereka yang mengikuti kamu, maka sesungguhnya neraka Jahannam adalah balasanmu semua, sebagai suatu pembalasan yang cukup.

DEG!!! Ternyata sombong itu sifat iblis!! Iblis tidak mau mengikuti perintah untuk menghormati Nabi Adam lantaran merasa dirinya lebih tinggi dan lebih mulia dari tanah. Dan gara-gara kesombonganlah dia di usir dari surga dan di hadiahi neraka JAHANNAM!! Mau?

Masih kurang? Masih perlu contoh? Okee...
        Example: Fir'aun di zaman Nabi Musa, dia gak pernah kena sakit seumur hidupnya, punya kekayaan, punya kekuasaan dan SOMBONG lalu berasa jadi Tuhan. Endingnya? MATI

Yuk tobat~

Trik Memperbanyak Follower di Twitter (GRATIS)

Anda pengguna twitter pasti akan merasa senang jika jumlah follower lebih banyak dari pada jumlah following anda. Entah berasa bangga, berasa artis atah bahkan berasa alay. *bletak!! *di Lempar Bata

Tapi pastinya anda ingin seperti artis-artis twitter yang jumlah follower-nya mencapai ribuan, seperti Poci mungkin?

Oke langsung aja ya.. pertama buka http://twiends.com 
         Lihat form di pojok kanan atas, isi aja buat mendaftar.

Lanjut aja, entar ada pilihan Sign in with twitter...

Lanjut...

Pilih aja allow/ izinkan, tenang aja ini bukan jebakan, akun twitter lu bakalan tetap aman dan gak baka kena hack gara-gara ini. Gue jamin aman, tapi kalau tetap ragu mungkin lu bisa bikin satu twitter lagi buat coba-coba.

Dan... Jeng jeng jeng...elu sudah jadi memeber twiends selanjutnya tinggal berburu follower!! Caranya adalah kita mengumpulkan Credit Poin sebanyak-banyaknya. Semakin banyak kredit poin semakin banyak yang bakal mau jadi follower.
Ribet? Ah, enggak kok. Buat mengumpulkan credit poin elo cukup mem-follow member lain.

Tuh kan, misalnya elo follow member lain credit poin lu bakal nambah.

Dan seperti yang gue bilang sebelumnya, semakin banyak credit poin yang elu punya semakin banyak follower elu bertambah...dalam hitungan DETIK!!!

Udah mulai mengerti kan? Jadi cara kerja twiends itu adalah kalau kita mem-follow member lain maka kita bakal dapat credit poin, nah credit poin itulah yang bakal membuat kita tetap eksis di twiends karena tiap ada orang yang mem-follow kita, kita bakal ngasih follower kita tadi credit poin kita.

Gimana kalau credit poin kita 0 alias habis? Jangan harap ada yang bakal memfollow elo lewat twiends.

Tips Menggunakan Twiends:

1. Karena kita memerlukan credit poin berarti kita harus mem-follow member lain kan? Nah follow aja yang ngasih credit gede. Biasanya ada yang ngasih 4 atau 3...tapi kebanyakan 2 sih, tapi banyak juga yang pelit cuma ngasih 1. (-____-")

2. Sebisa mungkin follow akun yang bonafit supaya gak ngerusak Timeline kita, follow aja artis, presenter dll.

3. Follow bule aja, kenapa? Karena ada perbedaan waktu, kita malam di sana siang, kita tidur mereka online..jadi Timeline gak keganggu.

4. Atur di setting-an twiends, interest (pilih Indonesia) sama country (pilih Indonesia), kenapa? Gak asik aja kalau kita orang Indonesia yang memfollow orang Zimbabwe. Gak bakal nyambung, yang ada mereka bakal nge-unfollow kita karean gak ngerti bahasa Indonesia.

Trik Pinalty di PES 2011 100% GOL

Nah, kalian pasti tau kan game bola legendaris dari KONAMI? Dulu gue main nih game dari zaman rental playstation masih penuh (kalau mau main harus daftar waiting list dulu).

Gak kerasa sekarang sudah nyampai di PES 2011, dimana gameplaynya makin susah dan grafis semakin realistis.

Biasanya kita pasti bakal senang banget kalau dapat hadiah tendangan penalty. Entah itu AI dari komputer yang membabi buta men-tackle pemain kita di kotak penalty atau temen kita yang sradak-sruduk kaya badak kalau lagi main 2 player.

Pertanyaannya, BISA JADI GOL GAK NIH? ? ?

Weits, tenang. Suatu hari gue lagi nyoba-nyoba tendangan pinalty di menu training dan ternyata ada trik tendangan Chip ala Fransesco Totty, hebatnya trik ini 100% menghasilkan GOL!!

 

Yuk liat caranya..

1.0

-Posisi pemain siap menunggu peluit dari wasit. (lihat gambar 1.0)
-Begitu ada bunyi Prrrit!! Tekan tombol kotak (huruf X kalau di Xbox), sedikit aja gak usah lama-lama cukup sekitar satu setengah detik.
-kunci terpenting! setelah menekan tombol kotak (huruf X kalau di Xbox) segera tekan tombol arah kiri (analog kiri) sedikit..ingat, cukup SEDIKIT saja!!

1.1

-perhatikan gambar 1.1 diatas, di sini kita memerlukan timing.
-Intinya, ketika pemain sudah berada pada posisi seperti gambar 1.1 anda sudah beres dalam hal menekan tombol kotak dan arah kiri tadi...jangan melakukan hal bodoh seperti menekan tombol kotak "lagi" atau mematikan stop kontak listrik.
-Sekarang cukup berdoa...daaan....

1.2

-GOOOOOL!!!!

Anda bisa mengkreasikan trik tendangan chip ini dengan tombol arah atas atau bawah untuk mengarahkan bola ke pojok gawang. Semakin anda kreatif semakin besar peluang Gol.

Yang perlu di ingat,
-JANGAN PAKAI KEKERASAN!! Semakin keras anda menendang (menekan tombol kotak) bola malah akan semakin melambung...keluar.
-JANGAN MENEKAN TOMBOL ARAH LAMA-LAMA, hasilnya bola juga akan melambung...keluar.
-Oh iya, jika posisi penendang anda adalah away (kanan) seperti gambar di bawah ini maka jangan menekan tombol arah kiri tapi tekan tombol arah kanan.

~selamat mencoba~

Kalau udah gede mau jadi apa?

Kira-kira masih ada yang ingat gak sama iklan Teh yang isi percakapannya kayak gini?

Mama           : "Adek kalau gede mau jadi apa"
Bocah cewek: "mau jadi pemain bolaaa" 
(di dengar oleh kakek dan nenek yang tersedak teh panas mendidih)

Hmm, memasuki masa-masa sibuk re-registrasi buat kuliah gue jadi kepikir tentang cita-cita, mau jadi apa gue nanti?

Waktu masih polos dan belum mengenal mieyabi sedap gue ngebet banget jadi Astronot, entah kenapa berasa keren banget liat para astronot pake pakaian putih melayang-layang ( ebuset...!! ini astronot apa poconggg? ). Bayangkan bung! kita bisa keluar angkasa!!! Bisa naik pesawat ulang alik!! Bisa mengukir sejarah!! dan yang paling penting...jeng jeng jeng..bisa ketemu ultraman!!!

Astronot di Indonesia?? MIMPI!!! Tujuan Bulan malah bisa mendarat di Uranus kali ya...

 Oke itu mimpi seorang anak kecil, tapi gue salut dengan orang tua gue yang gak mematahkan semangat anaknya, padahal gampang banget tinggal bilang "ah, mustahil.." atau, "ultraman itu gak ada nak, adanya cuma susu ultra..." atau, "susu malinda dee itu palsu...", niscaya gue bakal langsung down.

Anyway, sekarang gue kuliah di jurusan akuntansi yang notabene lulusannya bakal jadi accountant/ auditor ( sengaja gue tulis pake bahasa Inggris karena bahasa swahilinya susah di eja..mhsibu ). Sebuah pekerjaan yang berkutat pada angka, duit, kacamata dan garuk-garuk kepala.

Well, mungkin ini jauh dari mimpi anak kecil 13 tahun yang lalu, tapi gue tetap punya mimpi-mimpi lain yang harus di wujudkan...salah satunya punya rumah makan, salah duanya punya bini kayak Selena Gomez (yang jilbaban tapi..).

Kenapa rumah makan? Karena nantinya anak gue gak perlu lagi repot-repot ngajak ceweknya makan di rumah makan mahal lain..selain gratis di tempat sendiri, ceweknya juga bisa di andalkan buat tukang cuci piring.

"MUTUALISME adalah kata terindah yang pernah gue dapatkan di pelajaran Biologi selain Aurelia Aurita"

(Rizky, 17 tahun, Mahasiswa)

P.S: I heart you Selena, anda merasa mirip Selena? Kirimkan biodata lengkap, hobi, dan foto ke rizkaprilio@gmail.com

Tips Nembak Tanpa di Tolak

Gravitation can not be held responsible for people falling in love...

-Albert Einstein-

Oke guys, ini adalah salah satu kata-kata Einstein yang gue ingat selain E=mc². Nah buat yang gak terlalu pinter bahas Inggris mungkin gue bisa nyoba nerjemahin..hmmm..well, intinya adalah gravitasi itu cuma mitos.

Nah! Terkadang kalau cinta sudah menjadi-jadi, cewek jadi-jadian pun di kejar......di kejar-kejar satpol pp.

"Razia booo...ada raziaaa...capcus cin capcus..."

Masalah cinta yang tumbuh berkembang tak terkendali kayak penjual pulsa ini biasanya memerlukan satu momen sakral yang di sebut PENEMBAKAN. Kenapa jadi sakral? Karena kalau ditolak dukun bertindak.
Well, bagaimana caranya supaya cinta gak di tolak? Berikut akan gue share cara-cara ampuh buat nembak si doi!

Yang pertama....tembak si doi pas sehari sebelum Ujian Nasional, di sini kita akan memanfaatkan perasaan iba seorang manusia. Biarpun SEDIKIT...biarpun SEDIKIT..gue ulangi biarpun SEDIKIT si doi pasti bakal mikir kalau dia nolak elu bisa-bisa elu malah gak lulus UN..terus dia pasti bakal merasa bersalah seumur hidupnya. NAH!! Jadi kita harus memaksimalkan kesempatan menjelang UAN ini sebaik-baiknya karena persentase di terima sangatlah tinggi!!!
-catatan penulis: cara ini akan membuat kalian jadian setidaknya tiga hari..karena setelah UN kalian bakal putus dan elu jomblo ngenes lagi.

Yang kedua adalah memakai trik sulap buat nembak, jangan pikirkan tentang sulap memunculkan bunga atau badak dari topi, elu harus lebih jantan kayak Limbad...eit bukan berarti elu harus gigit papan di depan si doi buat ngeluarin hape. Tapi maksud gue yang kayak foto di bawah ini nih....

NAH!! Yang ada di posisi itu jangan elu..tapi si doi aja, jadi pas badan dia udah misah jadi dua elu tinggal nembak dia..kayaknya dia juga bakal tau apa yang terjadi kalau nolak elu..HUAHAHAHAAA..dada sama paha misah..HUAHAHAHAAA....

-catatan penulis: trik sulap ini beresiko membuat anda jadi jomblo ngenes di Nusa Kambangan seumur hidup.

Oke..oke..postingan gue kali ini mungkin gak lucu sama sekali..mungkin malah bisa di bilang "nyinggung". 

Hah!? Nyinggung ? Kok bisa???

Iya, di sini gue cuman mau menyampaikan kalau CINTA ITU GAK BISA DI PAKSAKAN!!!

Nah, jadi dari pada elu di tolak mending jadi jomblo (atau paling nggak single kayak gue #cuciotak #jombloiri).


*nb: sebetulnya masih banyak tips lain kayak nembak pas April Mop, kejebak di dalam sumur sampai nyasar di kebun binatang tembus amazon..tapi intinya tetap sama..kalau jodoh gak bakal kemana-mana..huahahaha, tapi kalau gak di cari ya bakal kemana-mana.

Galau Gagal

Timeline Twitter di malam hari identik dengan yang namanya galau, ada yang galau karena di putusin pacar atau lagi berantem sama tukang bangunan.

Entah karena lagi beruntung atau kurang beruntung, beberapa minggu ini gue gak ada galau-galauan...bukan karena tukang bangunan depan rumah lagi cuti tapi karena gue jomb...eh single!

Jangan ngejek orang jomblo! Ingat kata orang bijak, "jomblo adalah pacaran yang tertunda"...eit tapi gue gak mau juga sih jadi jomblo sendirian \(˚☐˚!!)/

Eng ing eng akhirnya gue punya ide iseng buat menjebak para follower gue yang jomblo...pertama gue tulis tweet kayak ini dulu...

*bah, enak juga jadi jomblo..gak perlu galau malam-malam (versi Indonesianya)

Dan yap seperti dugaan, gue para jomblo-jomblo pun terpancing buat nge-retweet...walaaa

Dan inilah saatnya gue beraksi....

Bruahaha...satu orang kena!! Aseek, gue gak sabar nunggu korban selanjutnya dan ting tong ada mention masuk....

WHAT THE HEHH!! Nih anak terlalu cepat buka karu As gue...gue gak bisa berkata apa-apa lagi selain ah.. #nyesek (‾~‾“)>

Penganiayaan terhadap gue gak berhenti sampai di situ..tiba-tiba ada mention dari bot...

BADAK ARAB!! Gue di katain galau \(˚☐˚!!)/
Kali ini gue gak tahan lagi dengan semua jebakan gue yang gagal ini.. #nyesek

Akhirnya gue sadar, galau dan jomblo bukanlah duet yang bagus buat di bikin album kompilasi..hiks (¯―¯٥)

Misteri Cewek Bertas Merah

Mmm..walau pun judulnya rada-rada horror gitu sebetulnya ini adalah salah satu curhat sesat gue tentang hal bodoh yang terjadi waktu gue ikut SNMPTN kemarin, bukan..bukan karena gue nyasar di fakultas hukum waktu nyari toilet (ya walau pun ini juga konyol sih -__-") tapi ini tentang penyesalan gue terhadap seorang cewek.

Jadi ceritanya waktu hari pertama itu kan banyak ketemu orang baru, ada yang dari barat daya, barat laut dan sebagainya, dari sekian banyak cewek yang ada entah kenapa mata gue ngeliat seorang cowok yang eh, cewek yang entah kenapa terlihat berbeda, tapi gue juga gak tau dia pake bedak apa apa lagi deodoran dia apa sumpah gue gak tau (°ﾛ°")╯
Ternyata gue sama dia satu ruang tes, gue duduk paling belakang nyender tembok sementara dia ada di posisi depan kiri gue. Tapi jangankan kepikiran buat nyolek atau nyopet, mikir buat jawab soal aja gue udah pusing kayak nyungsep di ketek badak...hari pertama lewat.

Hari kedua, gue datang kepagian...otomatis tempat tes masih sepi dan ruangan belum di buka, tapi Tuhan berkata lain... tuh cewek ada di depan ruang tes, suasana masih sepi, sendirian, pake tas merah..ngelamun!!
KESEMPATAN! Gue pengen ngajak dia kenalan! Ehem ehem, selama SMA jam terbang gue sama makhluk yang namanya cewek udah lumayan tinggi (6 hari dalam seminggu, 9 jam dalam sehari..oh di kelas gue jumlah cewek dua kali lipat lebih banyak dari cowok -___-") jadi kalau cuma kenalan sih...ah, gak ada gugup-gugupnya, ibarat kayak ngupil dari hidung onta aja.

WHAT THE HEHH!! BADAK ARAB!! KETEK ULAR!! RABUN GAJAH!!
Gue kelewatan!! Iya gue kelewatan!! Rencananya kan gue mau nyamperin tuh cewek bertas merah tapi malah kelewatan!! \(˚☐˚!!)/
Gue juga gak tau kenapa bisa kelewatan, sebetulnya gue mau balik lagi mumpung baru lewat dua langkah tapi sumpah gue yakin bakal gak lucu dan gue malah kelihatan aneh bin hidung belang. Sialnya setelah itu gue mau nyoba lagi nyamperin dia udah keburu banyak orang dan ada temennya yang lain datang. Oh God..why?

Btw, sampai sekarang gue penasaran sama nama tuh cewek...nyesal malah kenapa bisa kelewatan (‾~‾“)
Eit, bukan berarti pas snmptn kemarin gue gak dapet kenalan baru, ada kok cowok #duh
Dia nawarin gue rokok, tapi secara halus gue tolak.."wah sorry bos, jempol kaki gue lagi sakit.."

Rambut Gueh!

Lebih tiga bulan gue gak potong rambut, menurut temen gue yang cewek gue mirip Rafael Sm*sh tapi belakangan gue nyadar mungkin itu cuma kalau di liat kalau pake sedotan pas mati lampu soalnya tuh temen gue gak ada minta tanda tangan sampai hari ini.

Hari Senin gue udah harus mulai tes kesehatan buat masuk kuliah jadi kayaknya rambut gue harus di potong supaya kelihatan lebih sopan (sebetulnya karena gue takut dikira Tukang Parkir nyasar).
Tadi sore gue berangkat buat potong rambut di salon langganan gue, lama gak kesini gue takut kalau si "Om" udah melupakan gue..hiks #nyesek
Sampai di sana gue duduk nunggu giliran, di antara semua yang antri rambut gue adalah terpanjang kedua setelah ibu muda di kanan gue.
Gue mulai merasakan aura aneh ketika ada anak kecil yang lagi di potong rambutnya rada-rada menggelinjang gitu..gerak-gerak jadi susah buat di potong.
Ibu: eh jangan gerak-gerak..liat ke arah cermin dong..
Anak: (masih menggelinjang)
Ibu: sekaligus di sunat mau?
Gue: #nyesek

Well, gak lama giliran gue pun tiba si "Om" nanya mau di potong gimana (hiks ternyata dia emang udah ngelupain gue) ya gue jawab aja di tipisin aja.
Tapi pemirsa, apakah anda pernah liat iklan Wall's cornetto yang orang lagi potong rambut tapi cuma di potong setengah poninya, rata pula! Itulah yang terjadi pada gue..poni gue di potong setengah, rata pula! Terus tuh si "Om" motong rambut bagian belakang sama di sisi kiri kanan......... Pertanyaannya,gimana kabar poni gue!!?